El observador

3.47 AM: El individuo abre los ojos repentinamente y se dirije al baño. Orina y vuelve a su cama.

3.50 AM: El individuo tiene calor. Pataleando, tira las cobijas hacie los piés de la cama.

4.01 AM: El individuo tiene frío, pero se resiste a traer de nuevo el acolchado.

4.15 AM: El individuo deduce que no puede conciliar el sueño con frío y termina abrigándose.

4.18 AM: El individuo tiene calor. Saca un pié afuera.

4.26 AM: El individuo está incómodo del lado derecho, gira hacie el lado izquierdo.

4.31 AM: El individuo sigue incómodo. Se pone de espaldas.

4.40 AM: El individuo con los ojos abiertos en plena oscuridad, analiza concienzudamente la canción "La cucaracha". Piensa en que a quién se le puede haber ocurrido hacer una canción con bicho tan asqueroso Y encima mutilado.

4.41 AM: El individuo decubre, como en una epifanía, que "el piojo" y "la hormiga" encajan perfectamente en la canción. No así "la pulga". Además, si cambiara la palabra "caminar" por "saltar" hay que alargar la palabra "ya" para que quede "masomenos".

4.42 AM: El individuo piensa en cómo conseguir un insecticida rebajado, cosa de no matar al bicho pero sólo adormecerlo, para practicarle la cirugía y verificar empíricamente la afirmación de la lírica.

4.43 AM: El individuo trata de dejar de lado esos pensamientos y dormir.

4.59 AM: El individuo está incómodo de espaldas.  Se recuesta en su costado derecho.

5.02 AM: El individuo experimenta una agüita saliendo de su orificio nasal derecho y decide voltearse sobre su costado izquierdo, con la esperanza de "cambiar de lado los mocos".Se le sale la sábana de abajo del colchón y se le arruga debajo del cuerpo.

4.03 AM: El individuo se siente molesto por el contacto del colchón con su piel, pero se reúsa a levantarse y acomordar la sábana. Prefiere ignorar todo e intentar dormir de todas maneeras.

4.12 AM: El individuo trata de acomodar la sábana sin salir de la cama. En su intento, tira el desodorante, la lámpara y el celular de su mesita de noche. La sábana se le anuda en las piernas.

4.13 AM: El individuo finalmente se levanta, acomoda la sábana y se acuesta boca abajo, sobre una almohada.

4.26 AM: El individuo imagina cómo sería su vida si se sacara el la lotería (a la que nunca juega). Su imaginación se remonta a 20 años atrás y a 20 kilos menos. E imagina que se voltea a todas las minas que nunca pudo.

4.37 AM: El individuo, a causa de su imaginación y de la almoada debajo de él, experimenta una erección bestial, que le causa incomodidad en esa posición. Se vuelve sobre su espaldas (y se manotea el ganso).

4.38 AM: El individuo decide clavarse una "furibunda paja" (sic) a ver si así se relaja y consigue dormirse. En el tiempo que pasa buscando el celular en el piso, entre la mesa de noche y la cama, la erección desaparece. Decide continuar con el plan. Se dirije al baño, pero ni siquiera los videos porno que sus amigos le mandan por whatsapp logran un efecto deseado. Consigue como máximo un estado de "tontona gomosa", que no sirve para nada. Intenta orinar para justificar su ida al baño, sin resultado. Vuelve a la cama con los mocos chorreando.

5.03 AM: El individuo escucha  a su hija reclamando por uno de sus progenitores. Se hace el dormido con la esperzana de que su hija se duerma de nuevo o su esposa acuda al reclamo. Ninguna de las dos cosas sucede.

5.05 AM: El individuo escucha de nuevo el llamado y, fingiendo un movimiento involuntario, clava codazo en las costillas de su esposa, esperando forzar la situación. También sin resultado. "Ésta conchuda se está haciendo la dormida" piensa, mientras se levanta a ver a su hija. Cuando llega, la criatura está dormida. Vuelve a su cama y se acuesta.

5.19 AM: El individuo experimenta de nuevo ganas de orinar. Decide ignorarlas e intentar dormir de todas maneras.

5.35 AM: El individuo imagina que inventando un ejército de microrobots que puedan medir y cortar cabello por cabello podría hacerse millonario ofreciendo "peinados con corte milimétrico". "Estarían en un casco tipo secador de peluquería", piensa. Y diseña en su cabeza un programa en donde guardar las preferencias de cada cliente para la próxima vez que vengan. Imagina que el mundo aplaude su invento y que gana mucha plata como para no tener que trabajar nunca más.

5.57 AM: El individuo es arrancado de sus pensamientos por un pajarito que pía a un volumen inusitadamente alto en la ventana. Imposible conciliar el sueño con tanto ruido. El individuo planea comprar un rifle de aire comprimido, mientras, en su cabeza, menciona varias veces el órgano reproductor de su hermana.

6.18 AM: El individuo, con la vejiga a punto de explotar, vá al baño, orina y vuelve a su cama.

6.26 AM: El individuo escucha con alivio que el pajarito se calla, y poco a poco entra en un estadío profundo de sueño.

6.50 AM: La alarma del celular suena. El individuo la apaga sin siquiera despertarse.

7.17 AM: El individuo salta de la cama. Mientras se pone el pantalón y la camisa a la vez, enciende la cafetera. Mientras se pone los zapatos se cepilla los dientes. Mientras se lava la cara se afeita. Mientras toma el café se saca los zapatos y se pone las medias. Todo ocurre al ritmo de un rezo en voz baja menciona repetitivamente la vagina de un ave verde.

7.25 AM: El individuo baja las escaleras saltando escalones, sale a la calle, vé venir el colectivo corre una cuadra hasta la parada, llega justo a tiempo para tomarlo.

7.26 AM: El individuo se baja en la siguiente parada (3 cuadras mas allá), y vuelve presuroso a buscar la billetera que se olvidó.

7.32 AM: El individuo vuelve a salir, corre de nuevo hasta la parada, pero ésta vez no llega a tomar el colectivo por apenas dos segundos.

7.33 AM: El individuo todavía espera el colectivo.
7: 34 AM: Llega mi reemplazo (34 minutos tarde, el muy forro). Fin de mi turno.

7.34 AM: Comienzo de turno
7.34 AM: El individuo espera el colectivo.