Siempre digo que si
uno quiere ver al ser humano en su mas simple expresión, tiene que mirar a un
niño.
El niño hace música
golpeando algo.
Imagino el primer
instrumento musical de la historia: Un cavernícola se tropezó con un tronco
hueco, haciendo un ruido nuevo pero lindo. Luego, trae un palo, y golpeándolo,
podía reproducirlo cuando quisiera.
Era sólo un palo
golpeando un tronco, pero ya era algo.
Pero claro, todo
evoluciona. El tronco fué llevado a la tribu, y el señor que lo golpeaba se
transformó en el primer músico. Ya en ese entonces el tipo usaba el pelo más
largo y con más piojos que los otros y las mujeres cavernícolas querían que las
golpearan a ellas como al tronco.
Qué ocurrió a partir
de ahí? La cochina envidia: Otros cavernícolas también querían ser músico y
disfrutar de los beneficios, así que cada uno de ellos trajo su propio tronco,
pero claro, cada tronco sonaba distinto!
Entonces, un piola
bárbaro, se trajo 2 troncos. Nace el primer bongó. Ahora sí, ése tipo se llevaba
todas las minas.
Habemus instrumentos de percusión!
Cómo eran
cavernícolas pero no tontos, descubrieron la progresión evidente: A más troncos
más mujeres. Fué así que uno empezó a
agregar más y más troncos! Nace el xilofón. Y el tipo, que además cantaba
guturlamente bien, se convierte en estrella. Tocaba 5 veces por noche en las
aldeas vecinas, dormía en la combi, y hasta tenía dos cavernícolas ligeras de
pieles que bailaban en el escenario y le hacían coro.
Y todo siguió mas o
menos así, hasta que los fabricantes de xilofones empezaron a quedarse sin
troncos huecos, así que tuvieron que empezar a usar árboles, los cuales
cortaban y luego ahuecaban. Pero, qué hacian con las ramas? Se las daban a sus
hijos para que jueguen a los garrotazos. Y como siempre ocurre, uno de los
pibes que era medio gordito (era el que siempre iba al arco, fija) se cansaba
rápido de correr y era el que más palazos recibía, así que dejó de jugar, y
como se aburría se puso a imitar a su padre y a ahuecar las ramitas. Vaya uno a
saber si el gordo se quizo morfar la rama o qué, el tema es que se la llevó a
la boca y como tenía que respirar, sopló adentro. Así nace la primera flauta.
Por la misma progresión descuebierta antes, a más flautas más mujeres. Nace el
siku.
Habemus instrumentos
de viento!
Pero estaban los
otros también, los que no tenían ritmo, y tenían que comer igual. Esos seguían
recolectando fruta - las mujeres y los menos atléticos-, y cazando -los machos
alfa-.
En una de esas, un
macho alfa, que quería presumirle a las chicas de la tribuna, quería hacer
llegar la flecha más lejos que el resto, y tensó la cuerda del arco más de lo
habitual. Al tirar la primera flecha, la cuerda vibró en el aire, produciendo
un sonido nunca antes escuchado. Uno de los representantes que estaba en platea
alta comiendo un pancho, y que tenía un hijo músico, le vió la veta, y así
nació el primer birimbao. Mas cuerdas, más mujeres, nace la guitarra.
Habemus instrumetos
de cuerda!
Ahora, con
instrumentos de percusión, viento y cuerda, ya se formaban bandas. Y así
dejamos de ser cavernícolas .
Claro que tocaban lo
que les salía en el momento y no había dos canciones iguales, hasta que ocurrió
lo que tenía que ocurrir: Uno de los músico quería conquistar las dotes de una
doncella y ella, delicadamente le dijo "Yo te entrego mi tesorito, si me
pagás un trago y me tocás de nuevo el track 4, que me encantó".
Horror! No había
manera de tocar lo mismo!
Cómo ésta escena
comenzó a repetirse, y las chicas empezaron a preferir a los jugadores de las
cruzadas (los que quedaban vivos, obvio), los músicos empezaron a de alguna manera registrar sus piezas como podían, a fin de reproducirlas luego, aunque a veces no
resultaba nada práctico:
- Tocar Tambor 1, tambor 1,
tambor 1, tambor2tambor2tambor2BOMBOFUERTE, tambor 1.
- Soplar tapando agujero 1 y 2,
tapar agujero 3 y 5, destapar agujero 1, respirar, soplar.
- Tocar cuerda larga muchas
veces hasta que el BOMBOFUERTE suene, y esperar un rato. Repetir con
cuerda corta, pero más lento.
Entonces, se
juntaron los músicos más famosos en una gran asamblea y se pusieron a idear un método de
escritura que además fuera práctico leer.
El problema fué que
entre ellos no había ningún ingeniero. Y salió el desmadre que hoy conocemos.
- Tenemos 5 dedos no? Bueno,
vamos a poner 5 líneas.
- Genial! 5 líneas.
- Ok, ahora ponemos las notas…
cuántas eran? - 7 - 7 notas, para 5 líneas? Ugh… - Agregamos dos líneas? - No, se hace muy ancho… mejor
escribimos en las líneas y en los espacios en blanco! - Es buenísimo! Qué genio sos! - Gracias, gracias. Pasáme la chala.
Como se puede ver,
desde la creación del pentagrama le pifiaron.
- Che, y cómo ponemos las
notas? - DO, RE, Mi… y así. - Noooo, hay unos que están
hace rato tratanto de copiar la música de Mozart, y la hacen cumbia! - Los Marama? - No sé cómo se llaman, pero
hay que hacer un código, o algo. - Ya sé, le metemos puntitos. - Puntitos? - Seeee, el puntito en la
segunda línea es un SOL. - Ok…. Pero y el DO? - Uh, queda abajo de las
líneas, no? - Si. - Y bueno, ponélo ahí. Se
sobreentiende.
- Muy bueno! Pasáme la chala.
Puntitos! Se
imaginan? En pleno concierto, por ahí sonaba una nota totalmente desubicada, y
era un mosquito en la hoja. Además, se escribía con pluma y tinta. Cada vez que
la pluma goteaba en la hoja, había que empezar de nuevo… si se daban cuenta.
Sino, volvía a sonar cualquier cosa.
Pero no sólo la
notación, fué creciendo de manera irracional. También los instrumetos.
- Che, mirá, le puse un bombo
más a la batería. - Pero, está abajo!
- Si, lo
tocás con el pié.
- Cómo con el pié?
- Si, si están al pedo mientras estamos sentados.
- Che, entonces con el otro podemos tocar dos tapas de ollas! - Muy bueno! Pasáme la chala.
Con el pié! Qué
aberración es esa!? Además, cada dos por tres había que cambiar el cuero del
bombo porque la patada era muy fuerte. Y por otro lado, en ésa época hubo mucho músico emancipándose a la fuerza porque las madres estaban hartas de tener las tapas de las ollas abolladas.
Y siguió asi con otros instrumentos.
- Mirá lo que hice! - Esa guitarra tiene seis
cuerdas! - Seeeee - Pero tenemos sólo cinco
dedos… - Seeeeee
- Y cómo hacemos? Tocamos también con el pié?
- Seeeeee... digo nooooo! Ésta no se toca, es para tener una cuerda de repuesto cuando se te rompe alguna de las otras.
- Muy bueno! Pasáme la chala.
Claro, que después se olvidaron, y empezaron a tocar esa sexta cuerda también. Y le siguieron otros inventos rarísimos:
- Mirá, le puse cuerdas más
largas! - Le ponemos bajo. - Mirá, me salió un guitarrón! - Le ponemos contrabajo. - Mirá, hice una chiquitita! - Le ponemos charango. - Mirá, le metí un montón más
de cuerdas! - Le ponemos arpa. - Mirá, hice una sin trastes! - Uhmmmmmm…. Pasame el birimbao
ese que te salió mal, lo pasamos por arriba y suena como un gato al que le
están haciendo el amor por la fuerza…. Le ponemos violín! - Muy bueno! Pasáme la chala.
Y pos supuesto, la
aberración mayor. Combinaciones:
- Percusión + vientos = órgano.
- Percusión + cuerdas = piano.
- Vientos + cuerdas = todavía están tratando.
Y finalmente, se
metieron con los semitonos. Buscaron la manera de meter notas entre las notas,
pero claro, poner en todas las notas hubiera sido lo más lógico y muy
ingenieril… así que lo hicieron en sólo 5 de las 7.
Cón éste comienzo, y
ésta evolución desordenada, es más que evidente que no hubo ningún ingeniero en todo
ésto. Si lo hubiera habido, no me resultaría tan difícil tocar una cuerda a la vez ésta guitarra maldita, si están
todas tan juntitas!
