El viajero

Ella trabajaba en una confitería, detrás de un vidrio y de la caja registradora.

Ël la miraba desde la calle peatonal, a través de la vidriera del local.

Embelesado, cada vez que volvía del trabajo, se quedaba un rato, parado en la calle, disfrutando de cada gesto que ella hacía. Sobre todo su sonrisa. Siempre atendía al público con una sonrisa.

Muchas veces pensó en entrar, sentarse en una mesita y pedir algo, pero sabía que no iba a poder dejar de mirarla, y que podía ponerla incómoda; entonces, se conformaba sólo con admirarla, y dejar que el tiempo, los días, pasen.

Pensó que nada iba a cambiar, que le mera visión y las miles de fantasías luego, se perpetuarían en el tiempo.

Hasta que un día, ella lo vió traspasr la puerta, y caminar hacia ella.

- Bon jour - pronunció en perfecto francés-  tu parles français?.

Ella, lo miró con la sonrisa de siempre, y luego miró  a su compañera que atendía al público,  como pidiendo ayuda.

Su compañera negó con la cabeza. Ella volvió a mirar al hombre y le dijo "No".

Él, bajó la cabeza un momento… movió los labios sin decir nada, levantó la cabeza de nuevo.

- Parli italiano? -con tonada de Nápoles-

Ella, negó nuevamente con la cabeza, sin dejar de sonreír.

El hombre volvió a repetir el gesto anterior, y ésta vez emitió una serie de sonidos con vocales largas; que ella también negó.

Una vez mas, el gesto de buscar algo en el piso y llamarlo en voz baja, para luego levantar la cabeza y pronunciar 

- Do you speak in English?.

- Very little - contestó ella, con mala pronunciación y frunciendo un poco el ceño.

Él imitó el gesto con las cejas,  y volvió a mirar al piso, concentrado, para luego decir con un tono español, remarcando un poco las eses: 
 - Hablas español?

- Sí! - dijo ella, ampliando aún más la sonrisa - 

- Ésto es España?

- Cómo?

- Que pregunto si estamos en España…

- No… Argentina.

- Argentina! - Dijo él con asombro. Y bajó de nuevo la cabeza, mirando al piso. La levantó nuevamente - Y qué año es?

- Dos mil diecisiete.

El hombre miró a su alrededor, como estudiando el lugar, y dijo un poco exaltado: Lo hemos conseguido! Es increíble, lo hemos conseguido…". Luego la miró a los ojos. Ella ya no sonreía. Parecía confundida. 

- Lo hemos conseguido, chavala! - Dijo en un tono más alto de lo normal - Lo entiendes? Lo hemos conseguido!

- La verdad que no… - dijo ella 

- Pero claro que no -sonriendo- venga que te explico! - dijo, pero su voz y su sonrisa sonaron apagadas de repente en la última sílaba-

Por un instante la miró con los ojos muy abiertos. Ella seguía sin entender. Él miró su reloj muñeca.

- Menos de 20 minutos - murmuró - voy a necesitar tu ayuda, vale?

- …

- Venga! Te lo explico todo en un minuto. Acompáñame a la mesa de ahí afuera -dijo, señalando una de las que estaban en la vereda.

Ella miró de nuevo a su compañera, que le dijo "Andá, yo te cubro por un ratito".

Salieron  y se sentaron.

- Mira -comenzó él- sabes que tu puedes viajar en el tiempo?

- Qué? N...No!

- Que sí. Por ejemplo, te acuerdas lo que hiciste ayer?

- Si.

- Bueno, la memoria no trabaja como creíamos. No es que queda grabado nada en el cerebro. Imagínate! Sería muy fácil grabar algo en él e implantar falsos recuerdos! Un horror!. No. Lo que en realidad sucede, es que tu mente viaja al pasado, y lo vive de nuevo, alterándolo incluso, y creando una línea de tiempo paralela. Cada vez que te acuerdas de algo viajas en el tiempo! Pero claro, es el 2017, todavía no sabéis nada de todo ésto.

- Vos me querés decir que sos de otro tiempo?

- Bueno, no completamente. Mi mente ha viajado hasta ahora, pero mi cuerpo está conectado en una máquina en mi época.

- Y… en qué año es tu época? -preguntó entre desconfiada y curiosa-

- Es el 4017. Decidimos probar el viaje a 2000 años justos. Claro, hicimos cálculos de dónde estaría la tierra en ese momento, pero no a qué país podría venir..., y terminamos en España!

- Argentina.

- Si, Argentina, perdón. Ésto es increíble!

- La verdad que sí. - Dijo ella en tono de burla-

- Entiendo. Entiendo que es difícil de creer, pero si me ayudas te convencerás.

- Ayudarte a qué?

- A volver!

- Y cómo?

- Mientras hablamos, la máquina que está transmitiendo mi mente hasta aquí usa grandes cantidades de energía y se sobrecalienta. No puedo estar mucho tiempo más.

Ella lo mira sin decir una palabra.

- Gracias a esa conexión puedo hablarte en español, y antes pude saludarte en otros idiomas. Esa máquina me transmite la traducción de lo que quiero decirte. A que mola!

Ella sonrió un poco.

- Hay más! Sabes qué recuerdos son a los que puedes volver? Porque no puedes volver a todos!

- No…

- A aquellos en los que  hay un componente emotivo. Mientras más fuerte la emoción, más fácil es volver a ellos. Es por eso que no te acuerdas de cosas intrascendentes. Me sigues?

- Creo que sí.

- Los recuerdos más emocionantes dejan como un faro en el tiempo para poder volver y es la adrenalina la que juega el papel fundamental en todo éste rollo. Por ejemplo, si tienes un susto muy grande, o sientes mucha ira por algo, esa sensación es muy fácil de recordar, por la adrenalina. A que te suena.

- Si… Puede ser.

- La adrenalina crea ésta marca en en nuestra mente que actúa como un señalador de a dónde volver.

- Entiendo -dijo dubitativamente-

- Y entonces -mira su reloj- necesito adrenalina para volver a mi mente en mi tiempo. Funciona en ambos sentidos!

- Querés que te asuste?! - Preguntó ella, con cierta inocencia.

- Jajajajaja. No, no. No creo que puedas. Pero sí hay algo que puedas hacer para que yo sienta adrenalina.

- Qué?

- Besarme.

Ella se congeló.

- Sé que suena loco -miró su reloj de nuevo, ésta vez algo impaciente - pero quién no recuerda el primer beso con alguien? Hay algo que desate más adrenalina en el cuerpo?

Ella no dijo ni una palabra.

- Te lo pido por favor. Para ti no sería gran cosa, pero a mí me presenta la posibilidad de volver… dijo, tomándola de la mano - De no ser así la máquina se apagará y mi mente desaparecerá. Es como morir.

Ella lo pensó por un momento, estaba confundida, pero y si era cierto? Si podía ayudar debía hacerlo!. Además, él tenía razón: Para ella no era mucho esfuerzo. Y el "gallego" le caía simpático y le gustaba.

- Bueno - accedió tímidamente.

Él se reclinó sobre su silla, y la tomó por detrás del cuello. Acarició su mejilla mirándola a los ojos, y acercó despacio su cara a la de ella. Ella cerró los ojos, y sintió los labios cálidos de aquél extraño pegarse a los suyos. El beso era suave, pero firme. La punta de sus lenguas se rozaron. Y sintió los labios de él separarse de los suyos.

Abrió los ojos, y vio a ese hombre que la acababa de besar, con los ojos desorbitados, mirándola.

- Quién sos?! -dijo él, con un tono alarmista, y reconociblemente argentino mientras se enderezaba en la silla golpeando levemente su espalda contra el respaldo - Y dónde estoy?! -continuó, mirando todo al su alrededor.

Ella no dijo nada. 

- Qué pasó? - dijo él, como reconociendo el lugar.

Ella creyó entender que la mente de aquel viajero del tiempo, temporalmente había ocupado la mente de ésta persona , vaya uno a saber dónde.

Él se levantó de la silla bruscamente.

- Creo que me drogaron! - dijo

- No, no. Dejáme que te explique -dijo ella dulcemente- levantándose a su vez de la suya.

Él se volvió a sentar, ella le trajo un café. La tarde caía, y así se conocieron. Charlaron. Luego se rieron. Luego se gustaron.

Unos días después, volviendo del cine, la tomó de la mano y le dijo con el mismo tono español de antes. 

- Ayúdame a volver. Y sonrió con complicidad. 

Ella, entendió todo, y se dieron el segundo primer beso de sus vidas.

Lo bueno y lo malo de la misma situación.

Lo bueno: Te despertás y es un nuevo día para vivir!
Lo malo: Estás en la cárcel.

Lo bueno: Afuera hace frío y estás calentito en la cama todavía.
Lo malo: Tu compañero de celda te hace cucharita.

Lo bueno: Te levantás y ya tenés el primer beso de amor.
Lo malo: te raspa la barba.

Lo bueno: El mañanero asegurado.
Lo malo: Es conocido como "La anaconda".

Lo bueno: En la ducha jamás se le cayó el jabón.
Lo malo: Lo usa en vez de vaselina.

Lo bueno: Salís hoy.
Lo malo: Apenas podés caminar.

Lo bueno: Hay asientos libres en el colectivo
Lo malo: no te podés sentar.

Lo bueno: Por fin estás en tu casa
Lo malo: Lo extrañás

Lo bueno: Podés hacer las visitas que quieras.
Lo malo: Se llaman visitas higiénicas.

Lo bueno: Ahora tiene otro compañero de celda
Lo malo: Te sentís usado y engañado por ese desgraciado.

Lo bueno: El tipo tiene SIDA y se va a morir.
Lo malo: nunca usó preservativo.

La ducha (de un hombre casado y con hija pequeña)

La ducha generalmente ocurre luego de que su esposa y su hija se bañaron. Entonces:

- Entrar al baño.
- Intentar abrir la ducha.
- Sacar la bombacha colgada de la canilla.
- Ahora sí, abrir la ducha.
- Entrar.
- Salir.
- Ir hasta el calefón a regular la temperatura, porque a esposa le gusta el agua hirviendo y a hija casi fría.
- Volver a la ducha.
- Entrar.
- Recoger los 30 juguetitos desparramados.
- Salir
- Dejar los juguetes en el cuarto de la niña.
- Entrar de nuevo a la ducha.
- Sacar el pelo que taponea el desagüe.
- Tomar el jabón.
- Ese no, el otro, porque ese ese "tiene hierbas aromáticas con escencia de lecugas y rabanitos, que te deja la piel tersa y exfoliada... y es carísimo".
- Sacarle el pelo que envuelve al jabón.
- Sacarse el pelo mojado de los dedos.
- Sacarse el pelo mojado de la panza.
- Sacarse el pelo mojado de los dedos.
- Sacarse el pelo mojado de la pierna.
- Sacarse el pelo mojado de los dedos.
- Sacar de nuevo el pelo que taponea el desagüe.
- Tomar la esponja.
- Sacarle los pelos a la esponja.
- Sacar de nuevo el pelo que taponea el desagüe.
- Pasar el jabón en la esponja.
- Pasarse la esponja por el cuerpo.
- Gritar "EL AGUAAAA" para que su mujer cierre la canilla de la cocina y deje de salir agua hirviendo de la ducha.

- Buscar su shampoo entre 18 frascos diferentes.

- Ponerse shampoo.
- Enjuagrse eso, que parecía su shampoo, pero que es un crema de enjuague con semen de unicornio extirpado durante una luna en cuarto menguante que te deja el cabello liso y sedoso.
- Buscar de nuevo el champoo, ahora entre los otros 15 frascos que están en el piso.
- Colocarse shampoo en la cabeza.
- Refregar la cabeza suavemente.
- Escuchar a su hija entrar al baño mientras dice "papi, no me aguantaba".
- Sostener la cortina de la ducha con los dedos como si fueran tenazas, no vaya a ser cosa que se le ocurra abrirla.
- Aguantarse el ardor de el shampoo al entrar al ojo derecho.
- Inventar una adivinanza a pedido de la niña.
- Respirar menos profundamente cuando el olor a caca inunda el baño.
- Explicarle la adivinanza.
- Oír cómo la nena abandona el baño.
- Gritar "LA PUERTAAAAAA" para que su esposa venga a cerrarla.
- Observar cómo deja de salir agua de la ducha.
- Salir de la ducha.
- Pisar uno de los juguetitos que la nena trajo para entretenerse mientras hacía caca.
- Tomar la pelela de la nena.
- Vaciar el contenido en el inodoro.
- Apretar el botón.
- Lavar la pelela con el hilito de agua que sale del lavabo.
- Llenar la pelela.
- Enjuagarse la cabeza con agua fría (y un poco de asco).
- Ver cómola puerta se abre, tomar la toalla y cubrirse lo más rápida y acrobáticamente posible
- Dejar que la nena desclave de su pié el juguetito que volvió a buscar.
- Lavarle el juguetito para sacarle la sangre.
- Secarse.
- Sacar del botiquín una venda para el pié.
- Salir del baño.

Historia de la música, desde el punto de vista de un ingeniero

Siempre digo que si uno quiere ver al ser humano en su mas simple expresión, tiene que mirar a un niño.

El niño hace música golpeando algo.

Imagino el primer instrumento musical de la historia: Un cavernícola se tropezó con un tronco hueco, haciendo un ruido nuevo pero lindo. Luego, trae un palo, y golpeándolo, podía reproducirlo cuando quisiera.

Era sólo un palo golpeando un tronco, pero ya era algo.

Pero claro, todo evoluciona. El tronco fué llevado a la tribu, y el señor que lo golpeaba se transformó en el primer músico. Ya en ese entonces el tipo usaba el pelo más largo y con más piojos que los otros y las mujeres cavernícolas querían que las golpearan a ellas como al tronco.

Qué ocurrió a partir de ahí? La cochina envidia: Otros cavernícolas también querían ser músico y disfrutar de los beneficios, así que cada uno de ellos trajo su propio tronco, pero claro, cada tronco sonaba distinto!

Entonces, un piola bárbaro, se trajo 2 troncos. Nace el primer bongó. Ahora sí,  ése tipo se llevaba todas las minas.

Habemus instrumentos de percusión!

Cómo eran cavernícolas pero no tontos, descubrieron la progresión evidente: A más troncos más mujeres.  Fué así que uno empezó a agregar más y más troncos! Nace el xilofón. Y el tipo, que además cantaba guturlamente bien, se convierte en estrella. Tocaba 5 veces por noche en las aldeas vecinas, dormía en la combi, y hasta tenía dos cavernícolas ligeras de pieles que bailaban en el escenario y le hacían coro.

Y todo siguió mas o menos así, hasta que los fabricantes de xilofones empezaron a quedarse sin troncos huecos, así que tuvieron que empezar a usar árboles, los cuales cortaban y luego ahuecaban. Pero, qué hacian con las ramas? Se las daban a sus hijos para que jueguen a los garrotazos. Y como siempre ocurre, uno de los pibes que era medio gordito (era el que siempre iba al arco, fija) se cansaba rápido de correr y era el que más palazos recibía, así que dejó de jugar, y como se aburría se puso a imitar a su padre y a ahuecar las ramitas. Vaya uno a saber si el gordo se quizo morfar la rama o qué, el tema es que se la llevó a la boca y como tenía que respirar, sopló adentro. Así nace la primera flauta. Por la misma progresión descuebierta antes, a más flautas más mujeres. Nace el siku.

Habemus instrumentos de viento!

Pero estaban los otros también, los que no tenían ritmo, y tenían que comer igual. Esos seguían recolectando fruta - las mujeres y los menos atléticos-, y cazando -los machos alfa-.

En una de esas, un macho alfa, que quería presumirle a las chicas de la tribuna, quería hacer llegar la flecha más lejos que el resto, y tensó la cuerda del arco más de lo habitual. Al tirar la primera flecha, la cuerda vibró en el aire, produciendo un sonido nunca antes escuchado. Uno de los representantes que estaba en platea alta comiendo un pancho, y que tenía un hijo músico, le vió la veta, y así nació el primer birimbao. Mas cuerdas, más mujeres, nace la guitarra.

Habemus instrumetos de cuerda!

Ahora, con instrumentos de percusión, viento y cuerda, ya se formaban bandas. Y así dejamos de ser cavernícolas .

Claro que tocaban lo que les salía en el momento y no había dos canciones iguales, hasta que ocurrió lo que tenía que ocurrir: Uno de los músico quería conquistar las dotes de una doncella y ella, delicadamente le dijo "Yo te entrego mi tesorito, si me pagás un trago y me tocás de nuevo el track 4, que me encantó".

Horror! No había manera de tocar lo mismo!

Cómo ésta escena comenzó a repetirse, y las chicas empezaron a preferir a los jugadores de las cruzadas (los que quedaban vivos, obvio), los músicos empezaron a de alguna manera registrar sus piezas como podían, a fin de reproducirlas luego, aunque a veces no resultaba nada práctico:

    - Tocar Tambor 1, tambor 1, tambor 1, tambor2tambor2tambor2BOMBOFUERTE, tambor 1.

    - Soplar tapando agujero 1 y 2, tapar agujero 3 y 5, destapar agujero 1, respirar, soplar.

    - Tocar cuerda larga muchas veces hasta que el BOMBOFUERTE suene, y esperar un rato. Repetir con cuerda corta, pero más lento.

Entonces, se juntaron los músicos más famosos en una gran asamblea y se pusieron a idear un método de escritura que además fuera práctico leer.

El problema fué que entre ellos no había ningún ingeniero. Y salió el desmadre que hoy conocemos.

    - Tenemos 5 dedos no? Bueno, vamos a poner 5 líneas.

    - Genial! 5 líneas.

    - Ok, ahora ponemos las notas… cuántas eran?
    - 7
    - 7 notas, para 5 líneas? Ugh…
    - Agregamos dos líneas?
    - No, se hace muy ancho… mejor escribimos en las líneas y en los espacios en blanco!
    - Es buenísimo! Qué genio sos!
    - Gracias, gracias. Pasáme la chala.

 

Como se puede ver, desde la creación del pentagrama le pifiaron.

    - Che, y cómo ponemos las notas?
    - DO, RE, Mi… y así.
    - Noooo, hay unos que están hace rato tratanto de copiar la música de Mozart, y la hacen cumbia!
    - Los Marama?
    - No sé cómo se llaman, pero hay que hacer un código, o algo.
    - Ya sé, le metemos puntitos.
    - Puntitos?
    - Seeee, el puntito en la segunda línea es un SOL.
    - Ok…. Pero y el DO?
    - Uh, queda abajo de las líneas, no?
    - Si.
    - Y bueno, ponélo ahí. Se sobreentiende.

    - Muy bueno! Pasáme la chala.

Puntitos! Se imaginan? En pleno concierto, por ahí sonaba una nota totalmente desubicada, y era un mosquito en la hoja. Además, se escribía con pluma y tinta. Cada vez que la pluma goteaba en la hoja, había que empezar de nuevo… si se daban cuenta. Sino, volvía a sonar cualquier cosa.

Pero no sólo la notación, fué creciendo de manera irracional. También los instrumetos.

    - Che, mirá, le puse un bombo más a la batería.
    - Pero, está abajo! 

    - Si, lo tocás con el pié.

    - Cómo con el pié?

    - Si, si están al pedo mientras estamos sentados.

    - Che, entonces con el otro podemos tocar dos tapas de ollas!    - Muy bueno! Pasáme la chala.

Con el pié! Qué aberración es esa!? Además, cada dos por tres había que cambiar el cuero del bombo porque la patada era muy fuerte. Y por otro lado, en ésa época hubo mucho músico emancipándose a la fuerza porque las madres estaban hartas de tener las tapas de las ollas abolladas. 

Y siguió asi con otros instrumentos.

    - Mirá lo que hice!
    - Esa guitarra tiene seis cuerdas!
    - Seeeee
    - Pero tenemos sólo cinco dedos…
    - Seeeeee

    - Y cómo hacemos? Tocamos también con el pié?

    - Seeeeee... digo nooooo! Ésta no se toca, es para tener una cuerda de repuesto cuando se te rompe alguna de las otras.

    - Muy bueno! Pasáme la chala.

Claro, que después se olvidaron, y empezaron a tocar esa sexta cuerda también. Y le siguieron otros inventos rarísimos: 

    - Mirá, le puse cuerdas más largas!
    - Le ponemos bajo.
    - Mirá, me salió un guitarrón!
    - Le ponemos contrabajo.
    - Mirá, hice una chiquitita!
    - Le ponemos charango.
    - Mirá, le metí un montón más de cuerdas!
    - Le ponemos arpa.
    - Mirá, hice una sin trastes!
    - Uhmmmmmm…. Pasame el birimbao ese que te salió mal, lo pasamos por arriba y suena como un gato al que le están haciendo el amor por la fuerza…. Le ponemos violín!
    - Muy bueno! Pasáme la chala.

Y pos supuesto, la aberración mayor. Combinaciones:

  - Percusión + vientos = órgano.

  - Percusión + cuerdas = piano.

  - Vientos + cuerdas = todavía están tratando.

Y finalmente, se metieron con los semitonos. Buscaron la manera de meter notas entre las notas, pero claro, poner en todas las notas hubiera sido lo más lógico y muy ingenieril… así que lo hicieron en sólo 5 de las 7.

Cón éste comienzo, y ésta evolución desordenada, es más que evidente que no hubo ningún ingeniero en todo ésto. Si lo hubiera habido, no me resultaría tan difícil tocar una cuerda a la vez ésta guitarra maldita, si están todas tan juntitas!

Apurado

No tenía mucho tiempo -quién lo tiene en éstos días?-, pero era imperioso llegar. Corrí, lo más rápido que pude. Tan rápido que apenas tenía tiempo de ver lo que tenía por delante. Fué tan así que tuve que saltar un pozo que apareció sorpresivamente, pero no calculé su anchura… y ya en el aire me dí cuenta que era imposible  llegar al otro lado. Por por suerte, también divisé en ese instante, una tubería saliente en medio, sobre la cual pude afirmarme y saltar nuevamente, ahora sí al otro extremo. Maldije por lo bajo a los gobernantes, por ser tan descuidados con la vía pública.

Caí sobre algo redondeado y duro, que cedió ante mi peso. En una mirada fugaz hacia atrás me pareció que era una tortuga. Quizás la mascota de un niño que se había escapado. Pensé en el pobre niño buscando su mascota y en el pozo anorme y peligroso… pero me deshice rápidamente de la idea. Quizás sólo había sido una piedra, y no podía quedarme a comprobarlo. El tiempo apremiaba y TENÏA que llegar.

 

Mas o menos, a mitad de camino, escuché que se hacían algunos disparos. No sé si mi reacción fué a causa de ver tantas películas de acción, pero me tiré al suelo. Podría jurar que ví pasar las balas por encima mío. Pensé en la inseguridad de nuestro país, en la gente con armas sin controlar… Me incorporé y corrí nuevamente, alejándome del peligro.

 

Y ya casi llegando a mi destino, tuve que saltar otro pozo ésta vez sabiendo que podía llegar tranquilamente al otro lado, aunque nunca ví el ladrillo que colgaba sobre él. Me golpeó en la mano, o mejor dicho, mi mano fué la que lo golpeó. El ladrillo se partió y el dolor fué muy intenso, pero no sé si a causa de la adrenalina sólo duró un instante. Yo seguí corriendo.

 

De repente confusión total. Debo haber dado una vuelta equivocada (o quizás no). Estaba en un lugar que no reconocía. Tampoco tenía idea de la fecha. Y adelante mío, había un dragón. Un dragón!. Inmediatamente deduje que estaba en un barrio de comunidad china, y estarían festejando el año nuevo. El típico puente de maderitas terminaba de transformar mi sospecha en certeza. La gente que lo personficaba eran atletas extraordinarios: Bailaban y daban saltos impresionantes. De hecho, si lo hubiera visto volar no hubiera podido distinguirlo de un dragon verdadero.

 E incluso, tiraba cañitas voladoras (o algún otro fuego artificial) por la boca, simulando fuego real.

"Cuidado con eso!" les grité mientras me agachaba para esquivar uno.

Los disfrazados no me deben haber escuchado, porque seguían bailando y tirando sus fuegos como si nada. Logré esquivarlos con cuidado para seguir mi camino, (en mi apuro tropecé con una madera, ya saliendo del puente (casi me doblo el pié, pero no pasó de un susto).

Me detuve un momento y me dí vuelta a mirar el dragón por última vez, justo para ver cómo en uno de los saltos el puente cedía y esa pobre gente desaparecía entre los escombros.

Mi primer impuslo fué ir a ayudarlos, pero ¿qué podía yo hacer?.  Con un poco de pesar, seguí mi camino, hasta que no lejos de ahí, encontré a quién me daría lo que sería una muy mala noticia: Un hongo, que pronunció las peores palabras que mis oídos escucharían nunca: "Mario, la princesa está en otro castillo".

Diario de novedades

Día 1: Llegamos al punto indicado. La tropa está de buen humor y los 50 hombres están bien predispuestos. Festejamos con una comilona.

D2: Quispe era alérgico a los mariscos, tuvimos que evacuarlo vía helicóptero. DR (Dotación restante) 49 H (Hombres).

D5: Haciendo prácticas de tiro, "Manguera" Valenzuela se dispara en el pene. Por suerte la solidaridad se manifiesta y 4 hombres se ofrecen como voluntarios para el cambio de apósitos y masaje reactivador de la circulación.

D7: "Manguera" no mejora, tiene que ser evacuado. "Carozo" Suller decide desertar  e irse con él. DR 47 H.

D10: Patrullando el área, González se tuerce el tobillo. "Estanciero" Báez, que dice conocer de "éstas cosas", lo sacrifica sin darnos tiempo a nada. DR 46 H.

D12: Casi no queda comida en las reservas. Todos sospechan del "Gordo" Porcelito. Por ser gordo nomás.  Farfán encuentra debajo del cochón de Porcelito la mitad de las reservas faltantes, y envases y envoltorios del resto. Porcelito es maniatado, y nos lo olvidamos al sol. DR 45 H.

D18: Las reservas se agotaron ayer. Hoy salimos a cazar. Garfunkel dice tener algo de experiencia en el tema, pero que le dopen los animales primero. No hay suerte, hoy no se come.

D20: Llevamos dos días comiendo hojas. Todos excepto Burgos, que dice que vió en la tele que uno se podía tomar su propia orina para sobrevivir, y traspolándolo viene comiendo sus heces. No se siente muy bien.

D23:   Burgos muere de una infección intestinal. Nadie se ofrece a enterrarlo. "Es por el olor" dicen.  DR 44 H.

D24: Nos topamos con un tanque enemigo. El plan es atacar en formación de pinzas. Envío 5 hombres a rodear el tanque y posicionarse del otro lado. De éste lado, armamos el único lanzacohetes que tenemos. Lamentablemente el cabo Higuaín yerra el disparo, dando de lleno en los soldados apostados enfrente.  Reculamos y nos reagrupamos fuera de alcance. DR 39 H.

D25: Los soldados deciden desterrar a Higuaín a patadas en las asentaderas. DR 38 H.

D27: Encontramos un pueblo con 5 casas, una iglesia, un casino y un prostíbulo. Moreno hace saltar la banca del casino, e invita a sus compañeros a comer y luego al prostíbulo.

D28: 6 soldados muestran signos inequívocos de tener gonorrea. Y 3 de ellos además muestran hongos en el miembro viril.

D29: Inexplicablemente 2 soldados que estaban sanos muentran signos del hongo en sus anos. Suponemos que se transmite por el aire.

D33: El hogno es mortal y sin antibióticos, la gonorrea también. Los 11 soldados mueren.  Curiosamente ésto afecta de distinta forma a cada soldado. La más notable parece ser el despertar la fé dormida en 4 de ellos, que se la pasan rezando. DR 29 H.

D35: Seguimos camino a través de la selva.  Álvarez (Pity, para la tropa) encuentra frutas y hongos para alimentarnos. Luego del almuerzo, nos topamos con una patrulla enemiga conformada por 18 soldados romanos, 6 ninjas, 2 elfos y  4 extraterrestres, comandados por Ramsés y Sailor Moon. Logramos vencerlos sin ninguna baja.

D37: Llegamos a un río, en donde la tropa decide asearse, pero luego de que los primeros 3 soldados en ingresar fueran devorados por las pirañas, el resto del grupo cambia de idea. DR 26 H.

D38: Vicente (conocido como Tico) muere de piojos. DR 25 H.

D39: Nos topamos de noche con un convento Jesuita.  No sale nadie a recibirnos así que decidimos entrar por la fuerza. López comienza a  revolear los bolsos de pertrechos por encima de la reja, pero un patrullero  enemigo salido de la nada lo arresta. DR 24 H.

D40: El cabo Macri, encargado de guiarnos con la brújula, confiesa que la perdió hace 20 días. La tropa se lo culea y lo deja maniatado a un árbol. DR 23 H.

D41: La tropa se subleva. Tuve que matar a 4 para calmarlos. Los 19 restantes se encargan de los cuerpos. Por no poder movernos de pupulos que estamos, nos quedamos a hacer la digestión. DR 19 H.

D43: Nos topamos con un camión enemigo camuflado. En el ploteo en el costado se puede leer "La Perrera". Nos atacan y consigue llevarse como prisioneros a los 10 amigos mas cercanos del cabo Messi. DR: 9 H.

D45: Cavando trincheras encontramos fardos de dinero. Por ello deducimos que estamos en Santa Cruz. La codicia se apodera de la tropa y tuvimos que matar a 4 de ellos para que queden menos con quienes repartir.

D46: Me parece que los soldados están conspirando en secreto y planean sublevarse. Ya no se puede confiar en ellos. Los hago trabajar 4 horas seguidas para mantenerlos agotados. 3 de ellos mueren. El restante confirma que eran de la religión "La cámpora" y no estaban acostumbrados a tal esfuerzo. DR 2 H.

D 49: Llegamos a un banco con los fardos de dinero. Lamentablemente es un después del límite para el blanqueo. La AFIP se queda con todo. Decido suicidarme... pero no me voy a ir solo! DR: 0H.

El observador

3.47 AM: El individuo abre los ojos repentinamente y se dirije al baño. Orina y vuelve a su cama.

3.50 AM: El individuo tiene calor. Pataleando, tira las cobijas hacie los piés de la cama.

4.01 AM: El individuo tiene frío, pero se resiste a traer de nuevo el acolchado.

4.15 AM: El individuo deduce que no puede conciliar el sueño con frío y termina abrigándose.

4.18 AM: El individuo tiene calor. Saca un pié afuera.

4.26 AM: El individuo está incómodo del lado derecho, gira hacie el lado izquierdo.

4.31 AM: El individuo sigue incómodo. Se pone de espaldas.

4.40 AM: El individuo con los ojos abiertos en plena oscuridad, analiza concienzudamente la canción "La cucaracha". Piensa en que a quién se le puede haber ocurrido hacer una canción con bicho tan asqueroso Y encima mutilado.

4.41 AM: El individuo decubre, como en una epifanía, que "el piojo" y "la hormiga" encajan perfectamente en la canción. No así "la pulga". Además, si cambiara la palabra "caminar" por "saltar" hay que alargar la palabra "ya" para que quede "masomenos".

4.42 AM: El individuo piensa en cómo conseguir un insecticida rebajado, cosa de no matar al bicho pero sólo adormecerlo, para practicarle la cirugía y verificar empíricamente la afirmación de la lírica.

4.43 AM: El individuo trata de dejar de lado esos pensamientos y dormir.

4.59 AM: El individuo está incómodo de espaldas.  Se recuesta en su costado derecho.

5.02 AM: El individuo experimenta una agüita saliendo de su orificio nasal derecho y decide voltearse sobre su costado izquierdo, con la esperanza de "cambiar de lado los mocos".Se le sale la sábana de abajo del colchón y se le arruga debajo del cuerpo.

4.03 AM: El individuo se siente molesto por el contacto del colchón con su piel, pero se reúsa a levantarse y acomordar la sábana. Prefiere ignorar todo e intentar dormir de todas maneeras.

4.12 AM: El individuo trata de acomodar la sábana sin salir de la cama. En su intento, tira el desodorante, la lámpara y el celular de su mesita de noche. La sábana se le anuda en las piernas.

4.13 AM: El individuo finalmente se levanta, acomoda la sábana y se acuesta boca abajo, sobre una almohada.

4.26 AM: El individuo imagina cómo sería su vida si se sacara el la lotería (a la que nunca juega). Su imaginación se remonta a 20 años atrás y a 20 kilos menos. E imagina que se voltea a todas las minas que nunca pudo.

4.37 AM: El individuo, a causa de su imaginación y de la almoada debajo de él, experimenta una erección bestial, que le causa incomodidad en esa posición. Se vuelve sobre su espaldas (y se manotea el ganso).

4.38 AM: El individuo decide clavarse una "furibunda paja" (sic) a ver si así se relaja y consigue dormirse. En el tiempo que pasa buscando el celular en el piso, entre la mesa de noche y la cama, la erección desaparece. Decide continuar con el plan. Se dirije al baño, pero ni siquiera los videos porno que sus amigos le mandan por whatsapp logran un efecto deseado. Consigue como máximo un estado de "tontona gomosa", que no sirve para nada. Intenta orinar para justificar su ida al baño, sin resultado. Vuelve a la cama con los mocos chorreando.

5.03 AM: El individuo escucha  a su hija reclamando por uno de sus progenitores. Se hace el dormido con la esperzana de que su hija se duerma de nuevo o su esposa acuda al reclamo. Ninguna de las dos cosas sucede.

5.05 AM: El individuo escucha de nuevo el llamado y, fingiendo un movimiento involuntario, clava codazo en las costillas de su esposa, esperando forzar la situación. También sin resultado. "Ésta conchuda se está haciendo la dormida" piensa, mientras se levanta a ver a su hija. Cuando llega, la criatura está dormida. Vuelve a su cama y se acuesta.

5.19 AM: El individuo experimenta de nuevo ganas de orinar. Decide ignorarlas e intentar dormir de todas maneras.

5.35 AM: El individuo imagina que inventando un ejército de microrobots que puedan medir y cortar cabello por cabello podría hacerse millonario ofreciendo "peinados con corte milimétrico". "Estarían en un casco tipo secador de peluquería", piensa. Y diseña en su cabeza un programa en donde guardar las preferencias de cada cliente para la próxima vez que vengan. Imagina que el mundo aplaude su invento y que gana mucha plata como para no tener que trabajar nunca más.

5.57 AM: El individuo es arrancado de sus pensamientos por un pajarito que pía a un volumen inusitadamente alto en la ventana. Imposible conciliar el sueño con tanto ruido. El individuo planea comprar un rifle de aire comprimido, mientras, en su cabeza, menciona varias veces el órgano reproductor de su hermana.

6.18 AM: El individuo, con la vejiga a punto de explotar, vá al baño, orina y vuelve a su cama.

6.26 AM: El individuo escucha con alivio que el pajarito se calla, y poco a poco entra en un estadío profundo de sueño.

6.50 AM: La alarma del celular suena. El individuo la apaga sin siquiera despertarse.

7.17 AM: El individuo salta de la cama. Mientras se pone el pantalón y la camisa a la vez, enciende la cafetera. Mientras se pone los zapatos se cepilla los dientes. Mientras se lava la cara se afeita. Mientras toma el café se saca los zapatos y se pone las medias. Todo ocurre al ritmo de un rezo en voz baja menciona repetitivamente la vagina de un ave verde.

7.25 AM: El individuo baja las escaleras saltando escalones, sale a la calle, vé venir el colectivo corre una cuadra hasta la parada, llega justo a tiempo para tomarlo.

7.26 AM: El individuo se baja en la siguiente parada (3 cuadras mas allá), y vuelve presuroso a buscar la billetera que se olvidó.

7.32 AM: El individuo vuelve a salir, corre de nuevo hasta la parada, pero ésta vez no llega a tomar el colectivo por apenas dos segundos.

7.33 AM: El individuo todavía espera el colectivo.
7: 34 AM: Llega mi reemplazo (34 minutos tarde, el muy forro). Fin de mi turno.

7.34 AM: Comienzo de turno
7.34 AM: El individuo espera el colectivo.