Yo ingeniero - Mi accidentada relación con el sexo opuesto

Como les conté anteriormente, la moto era una arma de seducción poderosa, y a veces resultaba.
Una de esas veces ocurrió en un boliche, al que no sé por qué acudía gente de toda la provincia.
Obviamente, todos los locales estábamos ahí, pavoneándonos (en el sentido mas pavo) delante de bellezas exóticas lejanas, que vaya uno a saber por qué venían.
Entre esos locales estábamos mi amigo, su flamante moto, y yo.
Ocurre que por una casualidad de la vida le caí simpático a una chica y la invité a dar una vuelta en moto.
Les pongo en contexto: Yo vengo de una ciudad rodeada de montañas y diques (también llamadas represas. Los diques, no las montañas). Son paisajes muy lindos de ver para los foráneos, incluso de noche.
Paisajes hasta románticos les diría, si supiera qué es eso.
El tema es que la señorita acepta y de pasada, de manera furtiva y fugaz, ocurre el diálogo con mi amigo.
- Enano, prestáme la moto que enganché algo.
- Tomá, pero no me vas a dejar a pata, no?
(el boliche estaba a unos dos kilómetros del pueblo, que no parece tanto, pero cuando el pueblo tiene 3 kilómetros de largo sí que lo es)
- Nah, tranca.

Y salimos con la señorita a dar una vueltita.
¿Vieron que los helicópteros tienen una barra vertical fuera de la cabina llamada "cortacables"? Bueno, la adhesión de las glándulas mamarias de la señorita a mi espalda consiguió que tuviéramos nuestra propia barra "cortacables" en la moto.

La moche era mas bien fría (todas las noches lo son en Jujuy), pero de todas maneras la llevé a un dique, a que vea el reflejo de la luna sobre el espejo de agua y así quizás se quitara la bombacha más fácilmente.

Llegamos al lago, bajé la moto a la playa, y me acerqué romántica-mente por detrás de ella, con la intención de abrazarla, cuando...
- ¿Me enseñás a manejar la moto?

A mí me sonó más a "¿Me apoyás la pija en la espalda, bien apoyada, cosa que me caliente un poco, y después vamos a esos yuyos y me das hasta que Doña Florinda se quede sin café?"
¿Quién se podía negar a tamaño pedido?

Comencé a explicarle lo básico: Mirá,  la "primera" es para abajo... los demás cambios hacia arriba... éste es el embrage, éste es el frePARAAAAA LOCAAAAA"
La piba aceleró la moto con dirección al agua, dejándome a mí en el suelo. No me hubiera alarmado, si no fuera por su chillido agudo que me dejaba entrever que no sabía ni parar ni doblar.
Me vi corriendo por la playa, desesperado, detrás de la moto, gritándole que frenara... hasta que por fin frenó..., producto del barro y el agua. Física pura.
Llegué hasta ella cuando estaba saliendo, al mejor estilo de "la llamada", pero con algas. Me metí al agua sin pensarlo y comencé a arrastrar la moto por el barro.
Es difícil de explicar, pero una moto enterrada en el barro multiplica su peso de manera exponencial. No tuve mas remedio que pedirle amablemente: "AYUDAME HIJA DE PUTA!"
La piba vino, y entre los dos a duras penas sacamos la moto del agua.
Por supuesto, no arrancaba.
La saqué de la playa y comenzamos a caminar por la ruta. Eran 6 kilómetros hasta el pueblo y 2 más hasta el boliche.
¿Comenté que la noche estaba fresca? Bueno, mojados, a las 4 de la mañana caminando por la ruta, se sentía como Siberia.
Por pura casualidad, un amigo, Claudio, hijo del sereno del dique, que vivía ahí, venía de pescar en su ciclomotor y nos vio.
Nos hizo ir hasta su casa, en donde sacó la bujía de la moto con una llave, la secó, secó un poco los alrededores, e hizo arrancar la moto.
Si caminando nos hacía frío, en moto parecíamos la escena de Tonto y Retonto.
Pero lo que más me preocupaba era la moto. Era nueva, el amor de mi amigo, y se la iba a devolver en estado calamitoso.
Así fue que, guiado por la culpa, entrando al pueblo, decidí desviar la ruta hacia mi casa.
Fue el único momento en donde la piba habló "¿A dónde vas?" dijo, alarmada.
Y es entendible. Estaba con un extraño, que estaba enojado, mojado y aterido de frío. Tranquilamente podría llevarla a un descampado y decapitarla.
Y ganas no me faltaban.
Pero no. Le expliqué que iba a tratar de limpiar la moto antes de que el barro se pegara. Mas.
Llegando a casa, apagué la moto 20 metros antes, para no despertar a nadie, y la empujé desde el jardín hacia el patio, por el pasillo que conecta a ambos.
Dejé la moto en el medio del patio, lejos de la casa, fui hasta el lavadero, conecté la manguera y entonces sentí de nuevo el frío. Todavía seguía con la ropa mojada!
Tomé un fuentón, puse un poco de agua con la manguera, me saqué la ropa y la dejé ahí en remojo.
Cuando salí del lavadero, llevando la otra punta de la manguera, la vi. La chica estaba abrazándose a sí misma del frío que tenía.
Me acerqué a ella y le dije "Entrá al lavadero..." y sus ojos se desorbitaron.
En mi afán por hacer todo en silencio y lo más rápido posible, no me había dado cuenta que yo estaba en ropa interior.
Intenté tranquilizarla. Le dije "Sacáte la ropa...". Sus ojos parecieron estallar.
Le aclaré que era para enjuagarla y ponerla en el secarropas. En el lavadero había toallones que podía usar mientras tanto.
Fue, y volvió envuelta en un toallón a mirar como yo manguereaba la moto.
Estaba por amanecer, lo que significaba que el boliche estaba por cerrar, y yo estaba tan absorto que nunca me dí cuenta cuando se encendió la luz de la galería entre el patio y la casa. Pero ella sí.
La miré, y ví cómo su rostro se iba desfigurando, con la mirada clavada en la galería. Y fue por ese cambio en su cara y siguiendo la dirección de su mirada que descubrí la silueta de mi santa madre recortada en la puerta del patio.
Fué sólo un instante El tiempo suficiente para ver a una extraña con el cabello embarrado usando su toallón, parada al lado de una moto en el medio de su patio, a su hijo en slip con una manguera en la mano, y como música de fondo el arrullo del secarropas.
Frunció los labios, me tiró una docena de motosierras con la mirada y volvió a entrar a la casa, cerrando la puerta y apagando la luz (podía haberla dejado encendida, la verdad).
Yo no tomé conciencia en el momento. Terminé de lavar (mas o menos la moto), saqué la ropa del secarropas, nos vestimos y fuimos al boliche.
Cuando llegamos, mi amigo estaba sentado en la vereda, con las amigas de mi aventurera. El boliche había cerrado hacía una hora.
Una hora me estuvo dedicando puteadas, que no mermaron su intensidad cuando vio el estado de su moto.
Y puteadas a las que ahora se sumaron las de las amigas, que habían estado asustadas sin saber a dónde había llevado o qué había hecho con su amiga.
Si. Volví caminando a casa. Y sí, los 2 kilómetros.
Cuando entré, ya era de día. Mi vieja estaba tomando unos mates en el comedor. Me senté e inocentemente le pedí uno.
Me lo dió. Vacío. Se levantó de la mesa y volvió a su cuarto. Entonces comprendí que podía estar ofendida.
Me fui a dormir.
Cuando me desperté, estábamos por almorzar. Comencé a tratar de explicarle la situación. Nunca me dejó.
Le expliqué la situación a mi viejo, con la idea de que me ayudara con ella.
Recuerdo sus palabras textualmente: "Yo te ayudaría... pero tampoco te creo."
Así fue como mi vieja estuvo sin hablarme y evitándome por casi un mes. Mi amigo sin prestarme la moto, por mucho mas tiempo. Y por supuesto, tampoco la puse, como ya era costumbre en mí.

Odio a los millennials

Soy un pre-millennial y odio a los millennials. Lo hago por muchos motivos, pero empecemos por uno. El odio por envidia.
Los envidio mucho y por eso los odio mucho.

Escucho gente decir “pobre millennials, mirá cómo está el mundo que les tocó vivir”.
Y yo me pregunto… ¿qué mundo? Éstos tipos con suerte no tienen ni que tirar una cadena después de cagar: ¡Aprietan un botón! Y en alguno países ni eso… se levantan, se limpian el culo (sí, todavía lo tienen que hacer a mano, “pobres”), y se van, y el inodoro solito tira el agua.
Y eso es lo menos automático que tienen. Mi vieja me hacía pasar el “mechudo” (una especie de mopa, mojada en kerosenne) por el suelo de ladrillo ¡TODOS LOS PUTOS DÍAS! Odiaba esa mopa, ese piso, los ladrillos, todo. Pero los millennials no, ellos tienen aspiradoras robot.
Y así con todo. Heladeras que con grifos de agua fría, aires acondicionados, piscinas desinfectadas, abrigos de polar… ¿Sabés cómo picaba en el cuello la polera de lana gruesa que te tejía tu vieja? Nada que ver con el polar suavecito de ahora… Por suerte para emparejar la cosa hay algunos alérgicos al polar. QUE SE CAGUEN.

Cuando esgrimo todos éstos argumentos, esa misma gente me dice “sí, pero yo me refería al medio ambiente… los plásticos en los mares…”
¡Qué me vienen a hablar de los plásticos que tardan cientos de años en desintegrarse! ¡Por favor! Sí, es una cagada, pero seguro que alguno de nosotros, los pre-millennials, ya están trabajando en una manera de resolver ese problema. Porque no esperen que los millennials resuelvan algo, ¿eh? Son unos inútiles que tienen todo servido. Pero no es ese el punto. El problema de los plásticos va a suceder en un futuro a mediano plazo. No se puede comparar con predicciones catastróficas que vivimos nosotros ¿O no se acuerdan del famoso Agujero de Ozono? Siiii, ese agujero por el que se estaba yendo el oxígeno y si no se cerraba nos quedábamos sin aire y sin atmósfera, muriéndonos todos asfixiados o rostizados. Andábamos todos con olor a chivo porque los desodorantes agrandaban el agujero. ¡Ese era un verdadero problema¡. ¡Inmediato! ¡Urgente!

Pero hay otro motivo por el que los odio mucho más, y es mucho más banal. Los odio porque tienen porno gratis.

Hoy ellos agarran internet, escriben “culo teta concha” y listo. A cascarse. Instantáneo.
¿Y si les cortan la luz? Salen a la calle, pasan por cualquier revistería, miran, retienen mentalmente la imagen, van rápido rápido a sus casas, entran al baño, y a cascarse.

¡Para nosotros era mucho, pero MUCHO más difícil!
Primero, no teníamos internet. Segundo, las revistas estaban en exhibición, si, pero con un plástico negro que sólo dejaba ver, a veces, los pelos -de la cabeza, eh!- de la chica de tapa.
¿Cómo lo solucionábamos? Un adulto tenía que comprar una revista por nosotros, ¡pero estaba muy mal visto comprarlas! Yo tuve suerte en ese sentido porque en mi grupo de amigos había uno con el padre viudo. Me atrevo a decir casi con seguridad que en casa de todo viudo había revistas pornográficas.
Era cuestión de saliera de su casa un momento para que empezáramos a buscar la revista del mes.
No, no. No había muchas porque el viejo, cuando compraba una nueva, TIRABA la anterior. Claro, porque él la podía ver cuando quisiera y seguramente la había gastado a miradas. Si habremos pasado horas rebuscando en la basura… porque hasta eso era difícil. No se separaba papel, plástico, orgánico… no no. Todo era un menjunje viscoso y asqueroso. Jamás estaban en buen estado. La que mejor estaba tenía manchas de huevo frito con mayonesa, cebollas, champú, yerba y mocos entre las hojas.

Por eso era mejor encontrarla antes que el dueño la tirase. La primera vez que la veíamos era como descubrir un tesoro. Todo un ritual. Con lo poco que tardábamos en eyacular, podría habernos durado tranquilamente un año. Pero no. La primera vez era con armas enfundadas. Se pasaban las páginas leeeeeentameeeeeente. La idea era fijar las imágenes, para usarlas luego cuando la revista no estuviera disponible.
Terminada de hojear la revista, entonces sí, se hacía el sorteo para determinar el orden de uso. Una vez hecho el sorteo, en ese orden se usaba el baño más cercano, con la condición sine qua non de no ensuciarla. Ese orden era muy importante, porque si te tocaba entre los últimos podía no darte tiempo si el dueño de la revista llegaba antes a casa. Aunque si ocurría esto, el que estaba en el baño la pasaba peor, porque, en pos de dejar la revista exactamente donde estaba lo más rápido posible, era abruptamente interrumpido en medio de la faena.

Una tristeza todo.

Pero aunque los odio mucho por eso, el principal motivo de mi odio es porque tienen Tinder.
Ustedes no saben lo difícil que era ponerla en mi tiempo.

Si uno conocía una chica, había que pasar una serie de pruebas antes de concretar. Había que, primero, obtener el número de teléfono.
Parece una estupidez, pero era dificilísimo, porque la señorita, por más que estuviera muerta con nosotros, sabía que dárnoslo era un gran paso. Era el comienzo del ritual de seducción, que estaba muy muy muy lejos del ritual de apareamiento, pero había que pasar por él.

Una vez conseguido el teléfono, había que llamarla. El teléfono era fijo. Y fijo que atendía su padre.

- Hola?
- Si, hola… ¿está Mariela? (con el tono más amable e inofensivo que uno podía improvisar)
- ¿Quién habla? (con tono mezcla de autoridad y amenaza)
- Cerebrado… (en esa época no se usaba la arroba adelante)
- ¿Qué Cerebrado?
- Un amigo…
- ¿Y de dónde la conocés?
Aquí había que inventar rápido, porque no se usaba planificar — Del club…
- ¿Qué club?
- El del barrio — Aunque no tuviéramos ni idea dónde vivía.
- !Mariela! Te llama un tal Cerebrado, tiene voz de medio boludo, ¿lo conocés?
Y ahí rogábamos que la piba se acuerde de nosotros.

Luego de eso, eran horas interminables al teléfono. Nuestros padres nos cagaban a pedos porque se pagaba por minuto la llamada. Igual podías zafar hasta que Telecom implementó la factura detallada de cuántos minutos se hablaban y a qué número. Botonazo.

Y finalmente llegaba el día.
¿De ponerla? Nooooo, ¡todavía estaba lejos eso! De ir a su casa a que te conozca la familia.
Ahí sí, te bañabas, te ponías la mejor ropa que tenías, y hasta te ponías desodorante. Que se cague el agujero de ozono.

Llegabas a la hora del almuerzo, y el padre, para joderte, te trataba mal. Las primeras horitas nomás. Después había que llevar al hermanito a divertirse. Si tenías plata lo metías de cabeza a los arcades, también conocidos como fichines. Si no, estabas cagado. A la plaza, a los rayos del sol, a jugar a la mancha, al escondite, o a lo que puta se le ocurriera el pibe.
Volvías a la hora de tomar el té, transpirado como si hubieras estado en Kosovo. Y ahora a hablar con la madre. A contestar qué estudiabas, qué hacían tus padres, qué pensabas hacer de tu vida… — mire, no sé señora, yo sólo quiero culearme a su hija — pensabas, pero le decías que ibas a estudiar, y que tu sueño era ser ingeniero, terminar con el hambre del mundo y encontrar la cura del cáncer.
Por supuesto, el té se tomaba bebido, sin tocar ni una factura, ni un pastelito, no fuera a pensar que eras un muerto de hambre.
Luego de la merienda, a la tardecita, había que sacar a pasear el perro. Otra vez a la puta calle, pero ésta vez arrastrado por un dálmata del tamaño de un caballo que para complicártela se quería quedar a mear cada árbol que pasábamos y se quería culiar a cada perrita que veía.
Por suerte no se usaba la dichosa bolsita, porque cagaba como un dragón el literalmente hijo de perra .

Volver a la noche, a cenar (si había suerte), y tomarte el colectivo a tu casa, sabiendo que ese día se repetiría muuuuuchas veces antes de siquiera tocarle una teta.

Ahora con Tinder es otra cosa! El otro día almorzando con un primo millennial, le pido que me muestre eso de Tinder. Me muestra.
- Ésta sí…, ésta sí…, ésta sí…, ésta no…
- Pará pará pará! Le dijiste a una que no!
- Si.
- ¿¡Pero por quéeeee!?
- ¿Cómo por qué?
- ¡Si! ¿Cómo le vas a decir que no a una?
- Y… porque no me gustaba.
- Pero, pero, ¡PERO…!
Claro, hablamos un lenguaje distinto. En mi época, uno salía con la que te diera bola. Ni por asomo le decías que no a una chica.
- Y listo. Esperamos un rato y vemos. Si le gusto a alguna, me va a aparecer acá, y ya le puedo hablar.

Yo pensé que se estaba mandando la parte. Cuando joven, yo creé un canal de chat en el IRC. Se chateaba de forma anónima por MESES antes de concretar una cita. “Un rato” dice el mocoso. ¡JA!

Pero efectivamente, 27 cronometrados minutos después, tenía dos coincidencias.
- Mirá, ahora le escribo a una… - me dijo.
Y le puso: “hola, ¿te cabe sexo en la primera cita?” el muy animal.
Yo me reí a carcajadas de semejante bestialidad.
- Noooo querido! Así no se le habla a una mujer! Tenés que empezar por preguntarle cosas y hacer como que te importa, ¡buscar temas en común! No tenés idea del arte del cortejo…
Y estaba a punto de darle una lección al imberbe éste, pero me tuve que callar: “Si, claro” le contestó la chica.

Por eso los odio. Sin esfuerzo, sin imaginación… y en medio de la abundancia.

El diálogo siguió:
- Dónde vivís?- escribió mi primo.
- En Belgrano
- Ahh, ok. Más tarde hablamos.

Yo no entendía nada. Cómo que más tarde? Ya le dijo que sí, ¿qué esperaba el inútil éste para ir?
Se ve que mis ojos desorbitados, mi mandíbula abierta y mi baba cayendo le dieron una pista.
- Es muy lejos- me dijo.
- ¿MUY LEJOS? ¡HIJO DE PUTA! ¡Son 20 minutos en tren!
- Seee, por eso…

Cómo no odiarlos!

Me vino a la cabeza la época en que andábamos con las hormonas revolucionadas. Yo vivía en un pueblo chiquito de Jujuy, en donde era imposible enganchar una señorita local por el famoso “qué dirán”. Entonces, había que salir de ahí. Ampliar el coto de caza.
La primera opción era San Antonio. Un pueblo a 7 kilómetros del mío, que constaba de 2 calles de mas o menos un kilómetro de largo. Una para ir otra para volver. Si uno pasaba por ahí en invierno, probablemente hubiera pensado que era un pueblo fantasma, si no fuera por el policía de 200 kilos que casi siempre estaba tomando un vino en la puerta de la comisaría.
Pero en verano la cosa cambiaba. Ese paraje se convertía en una villa veraniega y venían chicas de otros lugares mucho más lejanos y exóticos, como la provincia de Salta.

La vida bullía en verano… pero de noche, porque durante la siesta de Jujuy (pleno trópico de Capricornio) el sol pega tanto que las lagartijas se escupen las patas para cruzar la calle.

Entonces, de día, las adolescentes se pegaban un aburrimiento mortal y ahí es donde aprovechábamos mi amigo y yo para hacer nuestra jugada.
Como no teníamos auto, recorríamos los 7 kilómetros, en la siesta, bajo el sol de Jujuy, en bici.
Yo tenía una Fiorenza rodado 14 roja, a la que ya le faltaban los guardabarros y el portaequipaje. Decíamos que los sacábamos para que fueran mas aerodinámicas, pero la verdad es que se habían hecho pingo hacía tiempo. La de él era igual, pero verde.
Llegábamos a la casa de la señorita (sí, a los dos estúpidos nos gustaba la misma), transpirados y deshidratados. Por suerte la madre de la misma, con tal de que los hijos la dejaran dormir la siesta, nos ponía un sifón de soda a cada uno y desaparecía.
Charlábamos tratando de ganar la simpatía de la dama. Y luego nos volvíamos, cuando el sol iba bajando. Sin jamás tener ni la más remota esperanza de tocarle siquiera una teta, ¿eh? No, no. Todo ese esfuerzo era para ver si accedía a ser nuestra novia primero.

Porque, como dije, para garchar tenían que ser novias… como mínimo.

Hasta que un día se rompió mi bici… y empezamos a ir corriendo. Mirá si la falta de rodado iba a detener nuestro ímpetu.
Y así días tras día corríamos 14 kilómetros para cortejar, ¿entendés? ¡Y mi primo no quería tomar un tren por 20 minutos para ir directamente a coger!
Mi odio es profundo como la fosa de las Marianas mirá.

Para no dejarlos sin final en la historia, finalmente la mina no nos dió bola a ninguno y dejamos de ir.
¿Doloroso? Para nada! Estábamos tan acostumbrados al rechazo que al otro día estábamos poniendo la mira en otra chica.
Tristemente solo la mira poníamos.

Había alguna que otra artimaña para destacarse del resto de la manada. Una de esas era la moto.
La moto te distinguía. Si tenías una moto, tenías todo lo que las guachas quieren.
Y yo tuve un amigo que tenía moto.
Claro que todo poder conlleva una gran responsabilidad. No era mágico, no. Había que aprender a usarla.
La primera vez traté de combinarla con la caballerosidad. Luego de invitar a pasear a una señorita le ofrecí subir a la moto antes que yo.
Craso error. Luego de que ella estuviera acomodada, quité la patita de apoyo y la moto quedó sostenida en su posición vertical sólo por las puntitas de los pies de la dama.
Acto seguido yo debía levantar la pierna, pasarla por sobre el asiento, entre la señorita y el tanque de nafta y quedar en posición para emprender el viaje. Parecía sencillo, pero muchas cosas podían fallar. Y fallaron.
El problema pudo haber sido que que la moto era un poco alta, o que quedaba poco espacio para que yo entrara entre la señorita y el tanque de nafta, o que el pantalón no era muy elástico…
El caso es que al levantar la pierna y pasarla en el mismo impulso, no obtuve suficiente altura y pateé la moto (que repito se sostenía endeblemente en posición vertical) cayéndose ésta hacia un costado, sobre la dama.
No fue lo peor. Yo seguí cayendo hacia adelante desequilibrado, y en un último instante, casi en el aire, pude reaccionar dando un torpe paso hacia adelante para no pisar la moto, pero no pude evitar caer sobre la pierna de la niña, que había quedado mitad sobre el cordón, mitad en la calle.

Fractura expuesta, y no la puse. Aunque no me hubiera importado la fractura, digamos todo.

En el segundo intento traté de ser sabio y aprender de la experiencia, así que ideé el plan: Uno: La señorita debía esperar a un costado a que yo subiera primero. Dos: Levantar la pierna lo más alto posible, para no patear la moto. Tres: Una vez montado sostener firmemente la moto con las piernas y esperar las tetas en la espalda.
Con ese plan (y muy concentrado en no cagarla) tomé el manubrio con la mano izquierda mientras levantaba la pierna con el máximo impulso que podía, dibujando en el aire un semicírculo perfecto, envidia de cualquier bailarina clásica, por sobre el asiento de la moto, un poco alto a decir verdad… que terminó abruptamente con mi empeine en la oreja de la dama. La muy pelotuda estaba para PEGADA a la moto, ¿podés creer?

Patada giratoria (o mawashi geri) y knockout. Tampoco la puse. Y tampoco me hubiera importado el knockout, venido al caso.

Recién el tercer intento — con otra chica, obvio — fue mucho mas fructífero. Ésta vez logramos sentarnos los dos en la moto.
Pero algo no encajaba: Había tenido suerte esa vez y la dama tenía una glándulas mamarias de tamaño superior a la media… pero yo no las sentía en mi espalda. Claro, ella se cuidaba de que aquello no sucediera.
Inspirado en Top Gun, supuse que tomando un poco de velocidad, las acercaría, simplemente para convertirnos en una masa más aerodinámica, así que aceleré la moto…
Lo siguiente lo recuerdo en cámara lenta:
La moto avanzó al mismo tiempo que vi sus piernas ascender por ambos lados, al costado de mis brazos.
Sentí sus dedos arañarme la espalda tratando de aferrarse a algo, sólo pudiendo agarrar endeblemente mi ropa y soltándola de golpe.
Escuché un golpe seco contra el asfalto. Cráneo, seguro.
Miré por el rabillo del ojo a sus amigas poner cara de susto y a su hermano y amigos venir hacia mí con malas intenciones.
No frené. No me di vuelta. Aceleré. Volví a la casa de mi amigo, le devolví la moto y me fui a mi casa. Busqué ese tesoro y con el cuidado de no tocar las manchas de huevo frito con mayonesa, cebollas, champú, yerba y mocos, me clavé flor de paja.

Genio

Iba caminando desde el trabajo a tomar el tren como todos los días, ya cerca de la estación San Martín en Retiro, cuando un objeto que no correspondía a la escena habitual llamó mi atención: un lámpara tirada en la vereda. Era una lámpara de esas viejas a kerosene, que mi padre solía llamar "sol de noche".

No sé por qué la levanté. Quizás si la limpiaba un poco se la podía regalar a mi viejo y le trajera algún recuerdo lindo. La lámpara se sentía sucia en mis manos. La froté un poco, esperando encontrar un agujero u óxido que la declarara indefectiblemente basura irrecuperable, pero no, parecía estar bien. Levanté la cabeza, pensando en seguir mi camino, y frente a mí lo ví: Un hombre de raza afroamericana, flaco y alto. Tenía los labios, nariz y orejas llenas de aros, unos pantalones muy anchos, y un chaleco brillante.

Me habló en un español deformado, que en mi fantasía sonó a lengua muerta. Ovbiamente no era de por aqui. Mi media sordera y el bullicio del tránsito tampoco iban a ayudar en la comunicación.

Me acerqué un poco más, poniendo mi dedo índice detrás de mi oreja, indicándole que no había escuchado bien. Entonces, sacó un paraguas -que no me había percatado que llevaba-, lo abrió y del mismo aparecieron colgados cientos -calculo- de collares, aros, cadenitas y similares.

- Vendo barato - Me dijo, todavía con acento extraño, pero perfectamente entendible.

- No gracias - Dije yo, pensando en cómo harían los africanos para llegar a Argentina, a convertirse en vendedores ambulantes, y pasé a su lado dispuesto a seguir mi camino.

- Zapatillas también - Le escuché decir mientras me alejaba y me perdía entre la gente.

Durante el viaje, medio que me arrepentí de ir cargando con ese trasto viejo, que seguramente no iba a restaurar nunca e iba a terminar en la basura de todas maneras.

Llegué a casa, me cambié de ropa, fui al patio con la lámpara y commence a limpiarla lo mejor que podía, pero iba a requerir más trabajo para que quedara como yo imaginaba que debía quedar.

Mientras lo hacía, me percaté que la lámpara no estaba completa: Faltaba la perilla.

Fuí hasta la caja de herramientas a buscar una pinza para probar que le mecanismo girase todavía, no fuera a ser cosa de que trabajara para dejarla linda y la rosca estuviera trabada o rota. Traje la pinza, y usando muy poca fuerza giré un poco el mecanismo... y todos los sonidos cesaron.

Se hizo tal silencio que era imposible no percatarse del mismo.

Luego, un humo azul comenzó a  salir de la lámpara, llenando el patio. Cuando se disipó, había un hombre en mi patio. Vestido con túnicas y turbante. Las manos y orejas llenas de anillos. 

Mi primera reacción fue instintiva: Agarré la lámpara y describiendo un arco con todo el brazo extendido se la estrellé en la cabeza.

- Paráaaaa, paráaaaaa.... qué hacés!?? -Me dijo, retrocediendo y quejándose del dolor.

- Qué hacés en mi casa? - Le pregunté, en tono amenazante, blandiendo la lámpara con las dos manos, y dispuesto a zamparle otro golpe dí un paso hacia él.

- No, no! - suplicó, con los ojos desorbitados y los dos brazos extendidos hacia adelante, mostrándome las palmas de sus manos - Soy el genio de la lámpara!! No conocés la historia de Aladino?

Por supuesto que la conocía, pero de ahí a creer que fuera cierta había un trecho largo. No contesté, pero pensé: - Ojalá fuera cierto.

- Claro que es cierto - Me dijo.

Escéptico cmo soy, sin decir nada, pensé en un elefante azul andando en patines.

- Un elefante azul andando en patines - Dijo.

Entonces pensé en un dinosauio T-Rex gigante, en el espacio, calentándose las nalgotas de espaldas al sol.

- Un T-Rex en el espacion calentándose la cola con el sol – dijo nuevamente.

Y me convenció.

- Así que sos un genio?

- Si.

- Y cumplís 3 deseos?

- Sí, así funciona.

- Ok. El primero, quiero que se mueran todos los pedófilos.

- QUÉ?

- Si, que se mueran todos los pedófilos, y los que sacan las fotos, y los que hacen videos, y los que los distribuyen. En fin, todos los que estén relacionados con la explotación sexual de los niños.

- No.... no puedo hacer eso.

- Por qué no?

- No podés pedir ningún deseo que tome la vida de alguien más.

- Ah no? Quién puso esa regla? 

- Erhhhh... no sé.

- Y cumplís las reglas sin saber quién te las puso?

- Y... sí.

- Y qué pasa si rompés esa regla'

- No puedo romperla. Simplemente mi magia no funciona. Creés que sos el primero que me pide que mate a alguien?

- Uhmmmm. Ok. Entonces quiero que crees vida. Eso si se puede, no?

- Eh? No entiendo.

- Claro, quiero que crees un virus incurable.

- Eh?

- Si! Se transmite de dos maneras: La primera es aérea, de esa manera infectará a todos los seres humanos del mundo. El virus infectado vía aérea debe detectar si hay otro virus en el host. De no ser así, es decir, es el primer host que infecta, debe permanecer activo 18 años. Luego pasar a estado inactivo. De esa manera, los bebés y niños tendrían el virus ativo por 18 años y los mayores de 18 lo tendrían inactivo.

- Sigo sin entender...

- La segunda vía de contagio es por transmisión sexual. Si el virus se contagia por ésta vía y está activo y detecta una cepa de virus inactivo en el host, ataca el sistema nervioso, destruyéndole el cerebro.

- Entonces, todo adulto que tenga relación sexual con un menor de 18 años quedaría en estado vegetativo... ES LO MISMO QUE ME PEDISTE EN EL PRIMER DESEO!!!

- Nop. Te estoy pidiendo crear vida.

- No!! Tampoco puedo hacer eso!

- Me lo hubieras dicho antes! Me toca el genio de la lámpara resulta que no puede hacer nada!!

- Pero no podés pedir algo más normal?

- Como qué?

- No sé.... una montaña de oro!

- Y dónde la pongo?

- El qué?

- La montaña! Sabés que el tamaño que tiene una montaña? El terreno que necesito? Y despuès tengo que cuidar que todo el mundo no venga a robarse el oro... es un problema. Y la AFIP la vería enseguida, no es fácils seconder una montaña. Y de dónde sacaría es oro? Se lo tendrías que robar a alguien no?

- Ok, ok. Otra cosa. Te gustaría que todas las mujeres se enamoren de vos?

- Ni en pedo! Primero, mi mujer es celosa. Segundo, quiero caminar tranquilo por la calle!

- Bueno, el siguiente deseo más pedido en mi ranking es ser el mejor en algo. En qué te gustaría?

- Ese es el siguiente mejor deseo en tu ranking? Nadie te pidió superpoderes?

- Si, pero un superpoder violaría las leyes de la termodinámica, cosa que es imposible.

- Pero no hacías magia vos? LA MAGIA VIOLA ESA LEYES!

- En realidad no. Cualquier tecnología suficientemente avanzada es indistiguible de la magia.

- O sea que me estás diciendo que usás tecnología para hacer lo que hacés?

- ...

- PRIMER DESEO! QUIERO CONOCER ESA TECNOLOGÍA!

- No puedo hacer eso. Alteraría la línea temporal.

- Pero tu presencia en ésta línea ya la altera, mostro!

- No, estás confundido. Yo no vengo del futuro...

- Sabés qué? Me cansaste. Primer deseo, quiero una motosierra con el tanque lleno.

- Al fin! Concendido!

- Segundo deseo, quiero el conocimiento de cómo manejar la motosierra para no lastiamarme cuando lo haga.

- Muy inteligente. Concedido!

- Tercer deseo, quiero que te metas de nuevo en la lámpara.

- Pero...

No terminó a decir lo que empezó. El humo invadió de nuevo el patio y cuando se disipó el genio ya no estaba.

Tomé la motosierra, partí la lámpara en 8 pedacitos, los tiré a la basura y me fuí a ver una peli.