miércoles, 10 de mayo de 2017

Servicio técnico

- Servicio técnico, buenas tardes.
- Hola. Mirá, me vendieron una computadora y no tiene internet…
- Pero… usted la conectó?
- Si si, eso fué fácil, pero no tiene internet.
- Está seguro que está conectada a la red?
- Sí, claro! Si nó como andaría? No me tome por estúpido!
- No señor, no se me ocurriría. Simplemente le estoy haciendo las preguntas de rutina para poder determinar la causa del problema.
- Ok, ok.
- Entonces, está conectado a la red, o sea que la primera luz del router está prendida, verdad?
- Qué?
- La primera luz del router. Si está encendida…
- Qué router?
- Perdone, a qué red está conectado?
- A la red eléctrica. Si no cómo prendo la computadora?
- Entiendo. Ahora tenemos que determinar si está conectado a la red de su proveedor de internet.
- Bueno.
- Su proveedor de internet le debe haber dejado un aparatito al final del cable que le instaló. Ese es el router. Podría fijarse si está encendida la primera luz, por favor.
- Ahora vengo.
- ….
- La primera de la derecha o de la izquierda?
- La de la izquierda, señor.
- Ok, ya vuelvo.
- … salvo que escriba en chino, de izquierda a derecha.
- Ya vine. Si, está encendida.
- Muy bien. Ahora, tiene la computadora con el WIFI habilitado?
- Sí.
- …Cómo está tan seguro?
- Porque no tengo plan de datos.
- Perdone pero no entiendo.
- No tengo plan de datos, acá en el celular, así que checkeo facebook por WIFI, o sea que sí, tengo WIFI.
- Ah, claro, claro. Pero yo necesito saber si su computadora está conectada a WIFI.
- Y si hay en el celular hay en la computadora, no? Mire, no me pasa con alguien que de verdad sepa?
- Déjeme intentar solucionar su problema, y si no puedo le paso con alguien más, si?
- Bueno, pero rápido que estoy apurado.
- Ok. Voy a tratar de ser lo más claro posible. Dígame, vé algo en el monitor?
- Sí.
- Qué vé?
- La marca.
- Cómo?
- Sí. Dice "Sansung"
- Ok, ok, yo decía en la pantalla.
- Sí, está unos dibujitos, pero no tengo internet!
- Claro, eso vamos a solucionar. Tiene un dibujito que abajo dice "Red"?
- Sí.
- Bueno, tome el ratón y hag…
- No tengo.
- No tiene ratón?
- No.  Teníamos, pero trajimos un gato y ya no quedó ni uno.
- Y… cómo le llama usted a aparatito que tiene al lado del teclado?
- Calculadora.
- Tiene una calculadora al lado del teclado?
- Sí.
- Y del otro lado?
- Maus.
- Ése! Tiene que tomar el "maus", arrastrarlo para que el puntero se posicione sobre el ícono "Redes", y presionar el botón izquierdo.
- Ícono?
- El dubujito.
- Ah, pero vos me decís que tengo que hacer click ahí.
- Sí.
- Arrastrar, puntero, presionar botón… decíme "hacé click", soy un usuario avanzado.
- (Si, claro) ok, lo voy a tener en cuenta de ahora en más. Se le tiene que haber abierto una ventana, verdad?
- Todas están abiertas.
- Cómo?
- Sí. Hace calor, si abro todas entra una vientito que refresca. Si abro una sola no se hace corriente de aire.
- (La puta madre, a mí me tenía que tocar), no… yo decía en el monit… EN LA PANTALLA! No se abrió una ventanita!
- Ah, sí! Es que me confundís.
- Bien, puede ver el nombre de su red WIFI allí?
- No, yo no tengo WIFI.
        - (WTF!) Pero si me dijo que el router tiene la primera luz encendida...
        - Si, no estaba, pero la prendí yo.
        - Cómo la prendió?
        - Con el control remoto.
        - Usted habla del decodificador de cable?
        - Sí. Acá le decimos "deco", pero usted le dice "ruter"
- Y cómo es que su celular se conecta por WIFI?
- Si. A la del vecino. Me conectó mi sobrino de 13 años.
- Ok, Puede ver el nombre de la red de su vecino?
- Si, acá está. La tengo enorme.
- Qué!?
- LATENGOENORME es el nombre de la red de mi vecino.
- Ahhh, ok. Bueno, haga click en el nombre, y dígame qué ocurre.
- Me pide una contraseña. La ingreso y me dice que es incorrecta.
- Es posible que su vecino haya cambiado la contraseña?
- No! Cómo va a cambiar mi contraseña!? 
- Pero si el WIFI es de su vecino, la contraseña es de él!
- No, no! La computadora es mía, yo le pongo la contraseña que quiero.
- Disculpe, usted está ingresando en la red WIFI la contraseña de su computadora?
- Si. Uso la misma para todo, para no olvidarme.
- Entiendo, pero es que la contraseña WIFI la pone el vecino. Es distinta. Usted la sabe?
- No.
- Y, por casualidad, su sobrino es amigo del hijo del vecino?
- Sí! Cómo lo sabe?
- Porque su sobrino tuvo que saber la contraseña para poder conectar su celular al WIFI.
- Espera, ya lo llamo y le pregunto.
- Ok, avíseme cuando la tenga.
- Te gusta por el culo?
- QUE!?
- La contraseña es "tegustaporelculo", pero con un 3 en vez de la "e" del "Te".
- Ok, ingrésela por favor.
- Listo.
- Y ahora tiene internet?
- No.
- A ver, sabe cómo abrir una consola?
- No, pero no quiero jugar a la play ahora, eh? Quiero internet para ver porno.
- Qué play?
- La consola…
- No, yo decía si sabe abrir una ventana de comandos… mire, apriete la tecla windows.
- La del dibujito con los cuadraditos deformes?
- Eh… sí, esa.
- Listo.
- Ahora escriba "cmd"
- Listo
- Ahora presione la tecla más grande que tiene en su teclado.
- Se llama "tecla mayúscula", para que aprendas algo. Y listo.
- No, la tecla mayúscula es… uff, presione "ENTER".
- Listo. Me abrió una ventana negra, con una letra C, dos puntitos y un signo "boquita de pescado".
- Boquit?… ok, ok. Ahora escriba "ping google.com"
- Listo.
- Qué vé?
- Unas lineas que no entiendo.
- Pero en algún lado vé las palabras "Request time out"?
- No.
- Entonces, señor, ya está conectado, y tiene internet!
- No.
- Cómo que no?
- En mi computadora vieja yo tenía un dibujito como una "E" azul grande pero chica, me entiende? Eso era internet! Y acá no está!
- Grande pero chica? Ah, usted dice que es una "E" minúscula. Pero eso no es internet, eso es el navegador.
- No, no. Eso era internet! Yo ahí veía porno! De todas maneras, por hablar con vos se me pasó el tiempo y está por llegar mi mujer, y ya no puedo cascarme. Pasáme con tu supervisor.
- Sí señor, un momento.
- …
- (Fingiendo otra voz). Hola? Soy el supervisor del área, en qué puedo servirle? 
- Mi computadora nueva no tiene internet, y su empleado no sabe cómo ponerlo.
- Entiendo. Es nuevo y es bastante inútil. Lo que tiene que hacer es ir al lugar donde la compró y pedir que se la cambien por una que sí venga con internet. Desde acá no podemos hacer nada.
- Ahhh, ya me parecía. Muchas gracias!
- Por nada. Y que tenga un buen día.

1 comentario:

Sinónimo de ofender dijo...

Una hora estuvo un compañero intentando que un cliente siguiera un cable entre el router y el terminador óptico, que estaban uno junto al otro. Y no hubo manera, terminamos enviando a alguien a su casa. Una puta hora. Desconectó el teléfono, la fibra, el cable de red, fue a la tele y quitó el de la antena. "No saque ningún conector, vamos a seguir el cable para ver si está conectado donde corresponde". Ni pa dios. "¡Ahora no veo la película!". Una. Puta. Hora.